Меня тут в очередной раз позабавила ситуация на прозе.ру. Где, где? На прозе.ру. Там, друг здешней паники Моники (Сазонова) – Казаков Юрий, сошёл с ума.
(сокращенно, не суть) «Ужасающее по своим масштабам преступление произошло не вчера.
Просто вчера открылась очередная ступень плана по ограблению века.
Ступень, к которой готовились загодя.
Без Москвы и единения всех восставших будут грабить. Это предопределено ментально.
Думай Те». Юрий Казаков 14.11.2019 13:35 • Заявить о нарушении
Стопицот сократил. www.proza.ru/2019/10/23/1620
Это Казаков не рецензирует, не анализирует произведение автора, а публикует чьё-то мнение. Далее читайте сами. Даю скрин:
Не ВВП, а вы сами. Юрий Казаков 15.11.2019 07:46 Заявить о нарушении
У России есть надёжные армия, флот и космические войска… Юрий Казаков 15.11.2019 12:04 Заявить о нарушении
Гитлер тоже думал, что что СССР слабее Германского Вермахта, который уже завоевал Европу. Юрий Казаков 15.11.2019 14:15 Заявить о нарушении
Попытка НАТО уничтожить Россию обернётся уничтожением человечества.
Так что не надо бла-бла-бла про НАТО. Юрий Казаков 15.11.2019 19:04 Заявить о нарушении
Напомню, это рецензия Юрия Казакова на «Кувейт» (Илья Критик). Скрин.
Ни одного Ильи Критика там нет, кроме заголовка.
Сумасшедший разговаривает сам с собой.
Расстройство психики
Если же человек ведет разговор с самим собой либо воображаемым другом, воспринимает неведомые голоса или другие галлюцинации, необходимо предполагать расстройство психики. Окончательное заключение устанавливает лечащий врач при исследовании поведения человека и его жалоб. Шизофрения и раздвоение личности имеют схожие симптомы, но есть и различия. Эти болезни пациенты могут унаследовать либо получить из-за экзогенных и эндогенных факторов.
Нервно-психическое расстройство. Почему возникает?
Сейчас люди почти все время находятся в состоянии стресса и тревоги. Их мысли постоянно заняты урегулированием проблем, вследствие чего нарушается сон, отдых. Если человек постоянно находится в напряжении, это может привести к ослаблению нервной системы и невротическим реакциям. Длительное депрессивное состояние, душевные раны, трагические события могут быть причиной нервно-психического расстройства. При таких недугах человек часто разговаривает сам с собой.
Пранаграды Текина
Давным-давно песал, с присущей мне скромностью, о себе, дословно не помню, искать неахота, но суть заключалась в том, что не надо мне орденов, медалей, памятников, называть моим именем колхозы и космические корабли, … поставьте один, самый маленький бюстик, но,… зато в каждом населенном пункте. ))))))))
Прамаикофскава и тот свет
Мы фшколе изучали сей шыдевр. Вроде даже наизусть учили фрагменты.
А вот, почему до сих пор никому не писалось про несусветные приключения Ильича Текина, можно предположить несколько основополагающих аспектов.
1. Он живее всех живых. (не я сказал))))).
2. Загробной жизни не существует, имхо рая и ада. (аксиома).
3. Он нахуй никому не нужен. (скорее всего))).
И, по вашему, Юм Адонаевич, требованию, … я не брат Стругацких и Вайнеров, и не бородатый дядька в платье, … фантазировать не умею, могу лишь предположить, какано там было фсё. А в коде анек расскажу. ))))
Ленин в раю
К приему Ленина в раю было всё готово. Его встретил у ворот комендант рая Пётр (отчества и фамилии не знаю), и сразу препроводил в прекрасный белоснежный Мавзолей, созданный из облаков, скреплённых слюной архангелов и семенем девствениц (менструацией, для создания гранитного величия). Там его, аккуратно поддерживая за локотки и коленца, разоблачили, раскрыли,* и набили газовой, атласной, шифоновой, гипюровой и виссонной ветошью. Затем, облачив в безукоризненно-белый костюмчик, с галстуком в черный горошек, бережно уложили в шкатулку, выполненную из твердых пород облаков. Подключили кондиционер и три трубочки: с пивом, луковым фрешем и лимонадом «Буратино». Красивые нимфы (?) осыпали его лепестками роз. Играли арфы.
Ильич улёгся на бочок, присосавшись к трубочке с пивом.
Сомлел.
Рай, йоптыть, не до приключений.
— * разоблачили, раскрыли (не шпионск., обыден.) – раздели, анатомировали.
Ленин в аду
Ильич не верил в бога. Он верил исключительно в победу мирового пролетариата. Поэтому, в аду его особо не ждали. Все были заняты своими делами, когда свалилась сверху тушка.
«Ленин», — повертел Главчёрт бирку с большого пальца ноги, как по факсу пришло распоряжение: «VIP. Мавзолей».
— У нас есть зиккурат свободный?
— Тутанхомона. Его выкопали. – Доложил зам.
— Значит, в печь.
Текина распотрошили, набили ветошью из таджикского автосервиса и сыроварни, для благоуханий. Залепили испоротый костюмчик несгораемым скотчем, и поместили в свободную нишу. Включив нон-стопом Бузову. Сначала две песни на пол-громкости. Чтоб затем свести к одной на полную. Температуру пока оставили прежней.
Ленин заворочался.
— А можно музыку и жар убрать?
— Откуда голос? – Оглянулся Главчёрт. Все пожали плечами.
— Нельзя, — развёл руками чёрт.
****
Я, как бы, спич к чему веду, не рассказывая о том, что случилось дальше с непоседой Лениным, и библейцы кочумают. Там, — ему фреш не из того лука, там, — ему не та Бузова. Чудить начал кака бычно. Восстал. Решили – пусть лежит посередине. На Земле, но не под. Та, не причём.
Вон чё.
)))))
CODA.
Однажды Путин умер и оказался в аду. Там его сразу схватили черти и тащат в самое пекло, а он брыкается, кричит, возмущается:
— Что вы делаете?! Не имеете права! Это какая-то ошибка! Мне сам бог твердо обещал, что я попаду прямо в рай!
Тут черт постарше, поопытнее остановился и говорит:
— Ребята, погодите. Это тот самый случай, над которым мы только что ржали? — И продолжает, обращаясь к нашему бывшему президенту:
— Понимаете, я простой адский черт, мое дело — грешников жарить, а в этой вашей политике я совсем не разбираюсь, но вот тебе персонально просили передать записочку из рая…
Он протягивает Путину смятую бумажку. Тот ее разворачивает и читает:
Ленин и байкеры
Не только на Руси, но и в мире байкеры всегда пользовались почетом и уважением. Девки и бухло липли к ним с удвоенной силой. Ильич не пил, но зело девками интересовался. Об этом история скромно умалчивает, вкл пару бап. Но детей у него не было, кроме внуков, которых он катал в Уфе на спизженном у Лёги-алкаша мотоцикле. Чем и пользовался.
Ленин и ОСВОД
Сразу после рождения, Ленин плавать не умел. Чем немедленно воспользовался его папа Илья. Выплыв однажды на середину реки, он выбросил Володю из лодки. Надо отдать должное отцу.
Но Володя выплыл, не смотря ни на возраст, ни на минусовую температуру, ни на паковый лёд.
И как только научился ходить, стал собирать по дворам слепых котят, — учить их плавать.
Так появился ОСВОД.
Ленин и тонкие дела
Когда Ленин ездил по профсоюзным путёвкам в среднеазиатские республики, ему завсегда наравне с гармонями дарили жён. И он никогда не отказывался. Восток дело тонкое. Иначе нахуя ему был нужен впоследствии мотоцикл, когда он в Уфу зачем-то возвращался?
Ленин жив
Никто не задумывался, почему последним оплотом социализма всегда оставалась Куба.
А зря.
ГУт и Могилкин сплавлялись на байдарках к Ниагарскому водопаду в Тульской области на рыбалку. Пили пиво, и переговаривались матом на порогах. Гребли рабы из некогда союзной республики Узбекистон. Пую было некогда, ибо он только что вернулся из тайги, где набил и набрал шышег. Наоборот. Набрал и набил конопляных шышег. Теперь сидел укуренный, пуская в пол слюну. Пришлось справляться гастерам.
Не доехав до водопада, они услышали шум ристалища, и выбрались на берег. Долго ли коротко шли, пока за углом дубовой рощи не обнаружили величайшее битвотворение, на которое были способны лишь Гомер, Л.Н. Толстой и Дюма с вышеперечисленными товарищами.
Ристалище не выглядело спонтанным. Кровь лилась рекой. Стрелы летели тучами. Кольчуги разлетались на мелкие кольца, которые тут же подбирали местные аборигены, вставляя в нос и уши, и делая насадки на поливочные шланги для давления.
Мечи высекали искры, рыцари без шлемов парировали головой удары топоров и кистеней. ДЫЩЬ, БЫЩЬ, ХУЯК!!! – разносилось по округе. «ОГОНЬ!!» — кричали командиры. Вновь летели стрелы и копья. Кричали раненные и кони, наступившие на эспины. Им мгновенно отрубали ноги флористы, и, связав букеты вкл отрубленные конечности рыцарей, неслись в сельпо, обменять на водку. Только там их ждали кутилы, сержантский состав МВД, обеспечивающего боевое прикрытие жандармов от генералитета. Бедолагам выкалывали глаза, а на сданные копыта – пили тут же, за углом.
Озвучивал мероприятие сарацин в буденовке с гармошкой.
— Я рыцарь. – Поведал он свою печальную историю Могилкину и ГУту. И больше ничего не сказал. Заиграл бодрую кадриль. Битва возобновилась с удвоенной силой.
— Давно бьются? – Спросил звукоинженера Адонаевич.
Тот пожал плечами:
— Я лишь месяц здесь. До меня уже бились.
— Кто побеждает?
— Правые.
— А ты за кого?
— Я за Хэмилтона!!!
— Это какие?
— Это пилот Мерседеса. – Пояснил Говард. – 6-кратный ныне Чемпион Мира в Ф1. Тоже сарацин.
— Ни какой он не сарацин!!! – Возмутился сарацин.
— Извини, брат. – Прижал руку к груди Уткин.
— Поехал рыбачить, — потащил его за майку Юша. – Узбеки ждут.
— Да они там уже поди все лодки скурили, думаю. – Ухмыляясь, пошёл следом Говард.
— Никакой ты мне не брат, — пробурчал вслед гармонист в будёновке.
***
На берегу никого не было, лишь дымок резиновый вился. Валялись удочки и сети. Пенопластовый спасательный круг и тюбетейка. И ни одной байдарки сузбеками.
Кста, это фо из Сочи, 10 с лишним лет назад, с частной командировки, проплаченной сочинскими друзьями в новогодние каникулы. Ахуенно зимой сгонять к морю шашлыков пожарить и пива попить!!! )))
шашлык я мариновал и жарил сам. Кто сволочь?
Ленин и матрос Железняк
Живя за границей, Ленин любил лазить по броневикам и нести с них всякую хуйню. И никто с ним не связывался. Ибо за связь с грибами могли сурово наказать.
Вернувшись на родину, он тут же, на вокзале, влез на припаркованный броневик и начал скетч про детскую болезнь левизны. На что, из броневика вылез бомбила – матрос Железняк, и ткнул Ильича в жопу ржавым штыком. Ленин заразился и умер.
Об этом ещё одноименный фильм про моряка сняли, но сцену с броневиком благоразумно вырезали.
Ленин и рабы
Ленин с децтва был рабом своих вредных привычек, каг – тырил яблоки у соседей и кошельки в трамваях, грыз нокти и мастурбировал. «Мы не рабы, рабы не мы» — было главным ленинским постулатом в революциях 17-го года. И надо отдать ему должное, от своих рабских привычек он освободился. Кроме мастурбации.
Вот только друг его, Переплётчик, основал субструктуру, в которой, за толстыми стенами, строили древние галеры и растили рабов.
Ленин и йети
В Шушенском Владимир Ильич с Надеждой Константиновной жили исключительно в домах. Об этом гласят таблички.* А в шушенском шалаше жил йети. И Ленин иногда уходил к нему от Крупской. Иначе бы откуда Валерия Новодворская взялась?
Ленин и армия
Каг-то попал Ленин на строевой смотр. Молодая совецкая республика была ещё бедной, соответственно выглядели и гвардейцы: в шинелях и тельниках, зипунах и онучах, в картузах и буденовках, с башлыками и копьями, в лаптях с ПЗРК, в тюбетейках на осликах …
Прошелся Текин взад/перёд, сунул пальцы за жилетку, покачался с носка на пятку:
— Ыых! – Прищурился довольный: — Люблю багдак!!!
)))))
===============
*Шушенское. 1974 г. Говард Уткин в творческой экспедиции (в самом низу левого угла). На самом деле рожа у него много шире от голода, просто чупа-чупс какой-та местный наёбывает, или ирис «кис-кис» из кариеса выковыривает. ))))))
Каг-то тут свалил меня недуг в клинику. Корм — в супе перловку поштучно пересчитать можно, и одна жила вместо мяса.
Людям для выздоровления питацо надо качественно, а на питание в областной больнице, как в тюрьме выделяются суммы.
Родственники подгон разумеецо везут. Но ничё нельзя хранить в холодильнике. Мама мне купила черной икры. 3500 — 50 гр.…
Ладно. Другое.
Давно, в 90-х, взял я отцу на ДР также баночку черной икры и французского коньяка 0,3. На что денег хватило. Заехал предварительно: Чё те, батя, подарить?
— Возьми бутылку коньяка, и приезжай.
— Да взял те коньяка.
— Заебись!!! Неси, а то мне хуёво чёта. Ща стакан йобну, и спать лягу.
— (ступор): Там всего стакан, батя, по цене ящика местного. Порадовать хотел завтра.
…
Назавтра пришёл народ, выпили по 30 гр францконьяка, по несколько грамм икры черной закусили. ХЧ. А не пожалел бы, глядишь и батя был бы утром бодр к обеду. ))))
Жлобство, оно чревато.
Панекофскай, ну что вы за человек? Вас везде гонят, вас нигде не любят, нет, вы со своим говном в любой пробирке пробка. Даже я, уж насколько лояльный и терпеливый, хуй на вас забил, как на когнитивного дегенерата. Вы везде лезете, надо/не надо, просто, чтоб испортить воздух (пёрнуть на банкете)))). И получить удовольствие, когда вас нахуй посылают. Это как надо себя не уважать?!!!
Вы, там, это, берегите себя.
Ленин и всадник
Встретились раз на тропе Ленин и всадник. Ленин был в традиционной кепке, а у всадника на голове повязка-чепчиком и кровь на рукаве. Всадник спросил у Ленина дорогу, а тот ему ответил, что правильным путём идёт товарищ. Больше всадника не видели, лишь песня осталась.
Ленин и Карлссон
Однажды к Ленину прилетел Карлссон. Не тот шалопай, муж Фрекен Бок, а Эрик, защитник Сан-Хосе. Ленин тогда только что придумал хоккей, но поскольку на коньках стоять не мог, придумал настольный. И в первом же матче проиграл шведскому хоккеисту. После этого издал Декрет о хоккее в СССР, и страна преуспела.
Правда, позже, когда за хоккей взялся путен, то лучше путена уже кака бычно никто не играл.
Ленин и кинематограф
Свои первые деньги на революцию Ленин заработал, снимаясь в немецких порнофильмах. Поэтому, когда большевики пришли к власти, он первым делом провозгласил, что для народа важнейшим из искусств, является порнография. Подумав, зачеркнул и написал — Кама-Сутра. Но в итоге остановился на термине «кино».
Только народ как ебли, так и ебут до сих пор.
Ленин и thrash metal
Мало кто знает, что Текин Ильич со своим друганом Мордыхаем были страстными поклонниками thrash metal’а. И даже играли в одном американском ансамбле SLAYER под псевдонимами Том Арайя и Керри Кинг.
Ленин и Юша Могилкин
У Юши Могилкина был свой знакомый Владимир Ильич Ленин. Только звали его Саня. Однажды решил Юша познакомить его с пролетающим мимо Говардом Уткиным, но Саня Ленин так проникся ближайшим раутом, так проникся, что когда ЮМ с ГУтом добрались наконец-то до места встречи, Ленин уже спал вжопупьяный где-то в метро.
(изысторики)
Ленин и несусветная радость
Однажды Ленин придумал в Разливе лампу имени себя, и его охватило чувство безысходной радости. Он выскочил из шалаша и голый побежал в ближайшую деревню: Я несу свет! Я несу свет!!!
Только вот провода и столбы остались в шалаше по сей пору.
Ленин и Фритьоф Нансен
Когда в Исландии потухли вулканы Эйяфьядлайёкюдль и Хваннадальсхнукур, а Ленин выступил на очередном партсобрании с жестокой критикой капитализма и обвинением вулканов в преднамеренном извержении, к нему приехал известный на родине путешественник Фритьоф Нансен. Только Ленин, заебавшись к тому времени выговаривать названия пресловутых вулканов, никак не мог произнести имя норвежца. У него выходило с присвистом – Фить-оф.
Чтоб как-то разрядить обстановку, Ленин произносил его имя в присядку. Так был придуман казачий хор и русские народные пляски.
Ленин и мавзолей
Как-то за хорошо проделанную революцию и присоединение Казахстана к СССР, Ленина наградили от профсоюза почти бесплатной путевкой в Актюбинскую область новой республики, в п. Иргыз. Там он посетил усыпальницу Алмата Тобабергенулы, которую все называли мавзолеем.
«Хочу, хочу её в Кремле себе!!!» — Заверещал Ильич, топая ножками.
А когда вернулся с турпоездки, приказал убить себя отравленными пулями, но Алмат Тобабергенулы свой мавзолей не отдал, а другой строить на территории Кремля запретил комендант Петерсон.
Сколотили снаружи из овощных ящиков и коробок из-под телевизоров «Фунай». Позже переделали из бетона, раскрашенного под гранит учениками кружка «Умелые ручки» ближайшего Дома Пионеров.
На прозе.ру. Там, друг здешней паники Моники (Сазонова) – Казаков Юрий, сошёл с ума.
***
Его рецензия на «Кувейт» (Илья Критик) www.proza.ru/2019/10/23/1620
(сокращенно, не суть) «Ужасающее по своим масштабам преступление произошло не вчера.
Просто вчера открылась очередная ступень плана по ограблению века.
Ступень, к которой готовились загодя.
Без Москвы и единения всех восставших будут грабить. Это предопределено ментально.
Думай Те».
Юрий Казаков 14.11.2019 13:35 • Заявить о нарушении
Стопицот сократил. www.proza.ru/2019/10/23/1620
Это Казаков не рецензирует, не анализирует произведение автора, а публикует чьё-то мнение. Далее читайте сами. Даю скрин:
Не ВВП, а вы сами.
Юрий Казаков 15.11.2019 07:46 Заявить о нарушении
У России есть надёжные армия, флот и космические войска…
Юрий Казаков 15.11.2019 12:04 Заявить о нарушении
Гитлер тоже думал, что что СССР слабее Германского Вермахта, который уже завоевал Европу.
Юрий Казаков 15.11.2019 14:15 Заявить о нарушении
Попытка НАТО уничтожить Россию обернётся уничтожением человечества.
Так что не надо бла-бла-бла про НАТО.
Юрий Казаков 15.11.2019 19:04 Заявить о нарушении
(всё пропустил, не засоряя эфир, есть здесь: )
Занавес©
Юрий Казаков 15.11.2019 19:07 Заявить о нарушении
***
Напомню, это рецензия Юрия Казакова на «Кувейт» (Илья Критик). Скрин.
Ни одного Ильи Критика там нет, кроме заголовка.
Сумасшедший разговаривает сам с собой.
Расстройство психики
Если же человек ведет разговор с самим собой либо воображаемым другом, воспринимает неведомые голоса или другие галлюцинации, необходимо предполагать расстройство психики. Окончательное заключение устанавливает лечащий врач при исследовании поведения человека и его жалоб. Шизофрения и раздвоение личности имеют схожие симптомы, но есть и различия. Эти болезни пациенты могут унаследовать либо получить из-за экзогенных и эндогенных факторов.
Нервно-психическое расстройство. Почему возникает?
Сейчас люди почти все время находятся в состоянии стресса и тревоги. Их мысли постоянно заняты урегулированием проблем, вследствие чего нарушается сон, отдых. Если человек постоянно находится в напряжении, это может привести к ослаблению нервной системы и невротическим реакциям. Длительное депрессивное состояние, душевные раны, трагические события могут быть причиной нервно-психического расстройства. При таких недугах человек часто разговаривает сам с собой.
С кем только общаться не приходится. )))))
Давным-давно песал, с присущей мне скромностью, о себе, дословно не помню, искать неахота, но суть заключалась в том, что не надо мне орденов, медалей, памятников, называть моим именем колхозы и космические корабли, … поставьте один, самый маленький бюстик, но,… зато в каждом населенном пункте. ))))))))
Прамаикофскава и тот свет
Мы фшколе изучали сей шыдевр. Вроде даже наизусть учили фрагменты.
А вот, почему до сих пор никому не писалось про несусветные приключения Ильича Текина, можно предположить несколько основополагающих аспектов.
1. Он живее всех живых. (не я сказал))))).
2. Загробной жизни не существует, имхо рая и ада. (аксиома).
3. Он нахуй никому не нужен. (скорее всего))).
И, по вашему, Юм Адонаевич, требованию, … я не брат Стругацких и Вайнеров, и не бородатый дядька в платье, … фантазировать не умею, могу лишь предположить, какано там было фсё. А в коде анек расскажу. ))))
Ленин в раю
К приему Ленина в раю было всё готово. Его встретил у ворот комендант рая Пётр (отчества и фамилии не знаю), и сразу препроводил в прекрасный белоснежный Мавзолей, созданный из облаков, скреплённых слюной архангелов и семенем девствениц (менструацией, для создания гранитного величия). Там его, аккуратно поддерживая за локотки и коленца, разоблачили, раскрыли,* и набили газовой, атласной, шифоновой, гипюровой и виссонной ветошью. Затем, облачив в безукоризненно-белый костюмчик, с галстуком в черный горошек, бережно уложили в шкатулку, выполненную из твердых пород облаков. Подключили кондиционер и три трубочки: с пивом, луковым фрешем и лимонадом «Буратино». Красивые нимфы (?) осыпали его лепестками роз. Играли арфы.
Ильич улёгся на бочок, присосавшись к трубочке с пивом.
Сомлел.
Рай, йоптыть, не до приключений.
— * разоблачили, раскрыли (не шпионск., обыден.) – раздели, анатомировали.
Ленин в аду
Ильич не верил в бога. Он верил исключительно в победу мирового пролетариата. Поэтому, в аду его особо не ждали. Все были заняты своими делами, когда свалилась сверху тушка.
«Ленин», — повертел Главчёрт бирку с большого пальца ноги, как по факсу пришло распоряжение: «VIP. Мавзолей».
— У нас есть зиккурат свободный?
— Тутанхомона. Его выкопали. – Доложил зам.
— Значит, в печь.
Текина распотрошили, набили ветошью из таджикского автосервиса и сыроварни, для благоуханий. Залепили испоротый костюмчик несгораемым скотчем, и поместили в свободную нишу. Включив нон-стопом Бузову. Сначала две песни на пол-громкости. Чтоб затем свести к одной на полную. Температуру пока оставили прежней.
Ленин заворочался.
— А можно музыку и жар убрать?
— Откуда голос? – Оглянулся Главчёрт. Все пожали плечами.
— Нельзя, — развёл руками чёрт.
****
Я, как бы, спич к чему веду, не рассказывая о том, что случилось дальше с непоседой Лениным, и библейцы кочумают. Там, — ему фреш не из того лука, там, — ему не та Бузова. Чудить начал кака бычно. Восстал. Решили – пусть лежит посередине. На Земле, но не под. Та, не причём.
Вон чё.
)))))
CODA.
Однажды Путин умер и оказался в аду. Там его сразу схватили черти и тащат в самое пекло, а он брыкается, кричит, возмущается:
— Что вы делаете?! Не имеете права! Это какая-то ошибка! Мне сам бог твердо обещал, что я попаду прямо в рай!
Тут черт постарше, поопытнее остановился и говорит:
— Ребята, погодите. Это тот самый случай, над которым мы только что ржали? — И продолжает, обращаясь к нашему бывшему президенту:
— Понимаете, я простой адский черт, мое дело — грешников жарить, а в этой вашей политике я совсем не разбираюсь, но вот тебе персонально просили передать записочку из рая…
Он протягивает Путину смятую бумажку. Тот ее разворачивает и читает:
«Прошу отнестись с пониманием… Бог»
)))))
Не только на Руси, но и в мире байкеры всегда пользовались почетом и уважением. Девки и бухло липли к ним с удвоенной силой. Ильич не пил, но зело девками интересовался. Об этом история скромно умалчивает, вкл пару бап. Но детей у него не было, кроме внуков, которых он катал в Уфе на спизженном у Лёги-алкаша мотоцикле. Чем и пользовался.
Ленин и ОСВОД
Сразу после рождения, Ленин плавать не умел. Чем немедленно воспользовался его папа Илья. Выплыв однажды на середину реки, он выбросил Володю из лодки. Надо отдать должное отцу.
Но Володя выплыл, не смотря ни на возраст, ни на минусовую температуру, ни на паковый лёд.
И как только научился ходить, стал собирать по дворам слепых котят, — учить их плавать.
Так появился ОСВОД.
Ленин и тонкие дела
Когда Ленин ездил по профсоюзным путёвкам в среднеазиатские республики, ему завсегда наравне с гармонями дарили жён. И он никогда не отказывался. Восток дело тонкое. Иначе нахуя ему был нужен впоследствии мотоцикл, когда он в Уфу зачем-то возвращался?
Ленин жив
Никто не задумывался, почему последним оплотом социализма всегда оставалась Куба.
А зря.
))))
Не доехав до водопада, они услышали шум ристалища, и выбрались на берег. Долго ли коротко шли, пока за углом дубовой рощи не обнаружили величайшее битвотворение, на которое были способны лишь Гомер, Л.Н. Толстой и Дюма с вышеперечисленными товарищами.
Ристалище не выглядело спонтанным. Кровь лилась рекой. Стрелы летели тучами. Кольчуги разлетались на мелкие кольца, которые тут же подбирали местные аборигены, вставляя в нос и уши, и делая насадки на поливочные шланги для давления.
Мечи высекали искры, рыцари без шлемов парировали головой удары топоров и кистеней. ДЫЩЬ, БЫЩЬ, ХУЯК!!! – разносилось по округе. «ОГОНЬ!!» — кричали командиры. Вновь летели стрелы и копья. Кричали раненные и кони, наступившие на эспины. Им мгновенно отрубали ноги флористы, и, связав букеты вкл отрубленные конечности рыцарей, неслись в сельпо, обменять на водку. Только там их ждали кутилы, сержантский состав МВД, обеспечивающего боевое прикрытие жандармов от генералитета. Бедолагам выкалывали глаза, а на сданные копыта – пили тут же, за углом.
Озвучивал мероприятие сарацин в буденовке с гармошкой.
— Я рыцарь. – Поведал он свою печальную историю Могилкину и ГУту. И больше ничего не сказал. Заиграл бодрую кадриль. Битва возобновилась с удвоенной силой.
— Давно бьются? – Спросил звукоинженера Адонаевич.
Тот пожал плечами:
— Я лишь месяц здесь. До меня уже бились.
— Кто побеждает?
— Правые.
— А ты за кого?
— Я за Хэмилтона!!!
— Это какие?
— Это пилот Мерседеса. – Пояснил Говард. – 6-кратный ныне Чемпион Мира в Ф1. Тоже сарацин.
— Ни какой он не сарацин!!! – Возмутился сарацин.
— Извини, брат. – Прижал руку к груди Уткин.
— Поехал рыбачить, — потащил его за майку Юша. – Узбеки ждут.
— Да они там уже поди все лодки скурили, думаю. – Ухмыляясь, пошёл следом Говард.
— Никакой ты мне не брат, — пробурчал вслед гармонист в будёновке.
***
На берегу никого не было, лишь дымок резиновый вился. Валялись удочки и сети. Пенопластовый спасательный круг и тюбетейка. И ни одной байдарки сузбеками.
)))))
Давно всем известно, что его электорат не совсем умный, будь то чиновники, будь то эти персонажи:
)))))
www.youtube.com/watch?v=77oBTfGsXyI
))))
шашлык я мариновал и жарил сам. Кто сволочь?
Не на яхтах гонял с проститутками.
Живя за границей, Ленин любил лазить по броневикам и нести с них всякую хуйню. И никто с ним не связывался. Ибо за связь с грибами могли сурово наказать.
Вернувшись на родину, он тут же, на вокзале, влез на припаркованный броневик и начал скетч про детскую болезнь левизны. На что, из броневика вылез бомбила – матрос Железняк, и ткнул Ильича в жопу ржавым штыком. Ленин заразился и умер.
Об этом ещё одноименный фильм про моряка сняли, но сцену с броневиком благоразумно вырезали.
Ленин и рабы
Ленин с децтва был рабом своих вредных привычек, каг – тырил яблоки у соседей и кошельки в трамваях, грыз нокти и мастурбировал. «Мы не рабы, рабы не мы» — было главным ленинским постулатом в революциях 17-го года. И надо отдать ему должное, от своих рабских привычек он освободился. Кроме мастурбации.
Вот только друг его, Переплётчик, основал субструктуру, в которой, за толстыми стенами, строили древние галеры и растили рабов.
Ленин и йети
В Шушенском Владимир Ильич с Надеждой Константиновной жили исключительно в домах. Об этом гласят таблички.* А в шушенском шалаше жил йети. И Ленин иногда уходил к нему от Крупской. Иначе бы откуда Валерия Новодворская взялась?
Ленин и армия
Каг-то попал Ленин на строевой смотр. Молодая совецкая республика была ещё бедной, соответственно выглядели и гвардейцы: в шинелях и тельниках, зипунах и онучах, в картузах и буденовках, с башлыками и копьями, в лаптях с ПЗРК, в тюбетейках на осликах …
Прошелся Текин взад/перёд, сунул пальцы за жилетку, покачался с носка на пятку:
— Ыых! – Прищурился довольный: — Люблю багдак!!!
)))))
===============
*Шушенское. 1974 г. Говард Уткин в творческой экспедиции (в самом низу левого угла). На самом деле рожа у него много шире от голода, просто чупа-чупс какой-та местный наёбывает, или ирис «кис-кис» из кариеса выковыривает. ))))))
Людям для выздоровления питацо надо качественно, а на питание в областной больнице, как в тюрьме выделяются суммы.
Родственники подгон разумеецо везут. Но ничё нельзя хранить в холодильнике. Мама мне купила черной икры. 3500 — 50 гр.…
Ладно. Другое.
Давно, в 90-х, взял я отцу на ДР также баночку черной икры и французского коньяка 0,3. На что денег хватило. Заехал предварительно: Чё те, батя, подарить?
— Возьми бутылку коньяка, и приезжай.
— Да взял те коньяка.
— Заебись!!! Неси, а то мне хуёво чёта. Ща стакан йобну, и спать лягу.
— (ступор): Там всего стакан, батя, по цене ящика местного. Порадовать хотел завтра.
…
Назавтра пришёл народ, выпили по 30 гр францконьяка, по несколько грамм икры черной закусили. ХЧ. А не пожалел бы, глядишь и батя был бы утром бодр к обеду. ))))
Жлобство, оно чревато.
)))))
Скачет путен по полям,
А медведов по лугам.
А из ФБК метла
Вдоль по улице пошла.
Ротенберги, Тимченки,
Так и сыплются с горы.
Растопырила глаза,
Набиулина коза:
«Что такое? Почему?
Ничего я не пойму».
Но, как чёрная железная нога,
Побежала, поскакала гнида, бля.
И помчались вдаль Ковальчуки:
«Эй, держи, держи, держи, держи, держи!»
И Костенко на бегу
Закричала Клишасу:
«Я бегу, бегу, бегу,
Удержаться не могу!»
Вот и Чайка за росгвардией бежит,
Тараторит, тараторит, дребезжит…
С ним менты бегут, покрякивают,
Через лужи, через лужи перескакивают.
А за ними мэры, замы —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Вдоль по улице несутся —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
На стаканы — дзынь!- натыкаются,
И стаканы — дзынь!- разбиваются.
И бежит, бренчит Матвиенко:
«Вы куда? куда? куда? куда? куда?»
А за нею вилки,
Рюмки да бутылки,
Чашки да ложки
Скачут по дорожке.
Из окошка вывалился поп,
И пошёл, пошёл, пошёл, Гундяй, пошёл…
А на нём, а на нём,
Как на лошади верхом,
Путен сам сидит
И товарищам кричит:
«Уходите, бегите, спасайтеся!»
А по телеку в трубу:
«Бу-бу-бу! Бу-бу-бу!»
)))))
был каг-то кентавром,
Мне попалась
подобная блядь.
Отъебал,
Но вот в рот побоялся,
Хоть и млею,
Но, суке той дать.
))))))
Вы, там, это, берегите себя.
))))
Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Африку,
В Африку гулять!
В Африке разбойник,
В Африке злодей,
В Африке ужасный
Бар-ма-лей!
Он бегает по Африке
И кушает детей — Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!
))))))
Встретились раз на тропе Ленин и всадник. Ленин был в традиционной кепке, а у всадника на голове повязка-чепчиком и кровь на рукаве. Всадник спросил у Ленина дорогу, а тот ему ответил, что правильным путём идёт товарищ. Больше всадника не видели, лишь песня осталась.
Ленин и Карлссон
Однажды к Ленину прилетел Карлссон. Не тот шалопай, муж Фрекен Бок, а Эрик, защитник Сан-Хосе. Ленин тогда только что придумал хоккей, но поскольку на коньках стоять не мог, придумал настольный. И в первом же матче проиграл шведскому хоккеисту. После этого издал Декрет о хоккее в СССР, и страна преуспела.
Правда, позже, когда за хоккей взялся путен, то лучше путена уже кака бычно никто не играл.
Ленин и кинематограф
Свои первые деньги на революцию Ленин заработал, снимаясь в немецких порнофильмах. Поэтому, когда большевики пришли к власти, он первым делом провозгласил, что для народа важнейшим из искусств, является порнография. Подумав, зачеркнул и написал — Кама-Сутра. Но в итоге остановился на термине «кино».
Только народ как ебли, так и ебут до сих пор.
Ленин и thrash metal
Мало кто знает, что Текин Ильич со своим друганом Мордыхаем были страстными поклонниками thrash metal’а. И даже играли в одном американском ансамбле SLAYER под псевдонимами Том Арайя и Керри Кинг.
)))
Да и кто на путена его,
Будет тратить, когда выпить можно,
Просто нахуярившись сутра.
А потом лежать на сонцепёке,
Ящериц гоняя от себя,
Змей и носорогов местным матом,
Слушая в наушниках Accept.
))))
Утро. Солнце только встало.
Я стою давно у Ильича.
С Васькой мы вчера договорились,
Встретиться здесь с самого утра.
Он был должен сдать свои бутылки,
И соседа, (тот ещё алкаш),
Взять у Никаноровны бодяги,
И продолжить наш большой кураж.
Глянул на запястье, Васьки нету,
Нет часов и денег, лишь сушняк,
Отошел я в тень, что мудрый Ленин,
В сторону откинул, там ништяк.
Только пот и тремоло по телу,
Разница температур,
Это ж всё придумал Черчиль,
В 18-м году.
Я взглянул на Ленина статую,
Снизу вверх: «Вот это стать!!»
Тут пришёл товарищ Вася,
С пойлом,
Пришлось мысли оборвать …
))))
У Юши Могилкина был свой знакомый Владимир Ильич Ленин. Только звали его Саня. Однажды решил Юша познакомить его с пролетающим мимо Говардом Уткиным, но Саня Ленин так проникся ближайшим раутом, так проникся, что когда ЮМ с ГУтом добрались наконец-то до места встречи, Ленин уже спал вжопупьяный где-то в метро.
(изысторики)
Ленин и несусветная радость
Однажды Ленин придумал в Разливе лампу имени себя, и его охватило чувство безысходной радости. Он выскочил из шалаша и голый побежал в ближайшую деревню: Я несу свет! Я несу свет!!!
Только вот провода и столбы остались в шалаше по сей пору.
Ленин и Фритьоф Нансен
Когда в Исландии потухли вулканы Эйяфьядлайёкюдль и Хваннадальсхнукур, а Ленин выступил на очередном партсобрании с жестокой критикой капитализма и обвинением вулканов в преднамеренном извержении, к нему приехал известный на родине путешественник Фритьоф Нансен. Только Ленин, заебавшись к тому времени выговаривать названия пресловутых вулканов, никак не мог произнести имя норвежца. У него выходило с присвистом – Фить-оф.
Чтоб как-то разрядить обстановку, Ленин произносил его имя в присядку. Так был придуман казачий хор и русские народные пляски.
Ленин и мавзолей
Как-то за хорошо проделанную революцию и присоединение Казахстана к СССР, Ленина наградили от профсоюза почти бесплатной путевкой в Актюбинскую область новой республики, в п. Иргыз. Там он посетил усыпальницу Алмата Тобабергенулы, которую все называли мавзолеем.
«Хочу, хочу её в Кремле себе!!!» — Заверещал Ильич, топая ножками.
А когда вернулся с турпоездки, приказал убить себя отравленными пулями, но Алмат Тобабергенулы свой мавзолей не отдал, а другой строить на территории Кремля запретил комендант Петерсон.
Сколотили снаружи из овощных ящиков и коробок из-под телевизоров «Фунай». Позже переделали из бетона, раскрашенного под гранит учениками кружка «Умелые ручки» ближайшего Дома Пионеров.
))))